失踪人口回归
距离上一次更新博客又过去了整整一年的时间。光阴似箭啊。当初立下的的Flag各种回收回收失败。看来以后还是别对自己报过高的期望比较好一些。
当初写下的TODO LIST里面有“月更”这么一个Flag。月更是不可能月更了,这辈子都不可能月更了。不过既然现在手头一些许时间,不如码字记录一下近况吧。(佛系更新向)
超长预警,炒鸡流水账预警,这可能会浪费你人生中的30分钟
如果你那么想看,那我也不拦你。
在过去的一整年里,我都在为有“人生分水岭”之称的高考做准备。
日本的高考和世界主流的考试时间和考试内容都不太一样。鉴于日本是以4月份作为新年度的开始,所以高考的日期也被规定在4月前的1~3月。(我记得世界主流都是6,7月份考的) 至于为什么考试期间是1~3月那么长,还得从日本的考试制度开始说起。
首先,日本的大学有国共立大学和私立大学之分。私立大学的考试日程因大学而异,所以直接省略。国公立大学的考试日程有前期,中期 以及后期之分,它们之间的差异在于考试时间的早晚(废话)。前期日程大都是2月份的25~26号之间,之所以有两天是因为有些大学考的科目比较多(比如说东大,京大,九大)。而后期日程则以3月12~13号为主,中期的话我也不太清楚,因为真的没啥人气。之所以国共立大学的考试日程如此细分,一方面是为了给考生多一个合格的机会(你可以前期日程的时候报考你的第一志愿,而在后期报考和你的水平相符的大学),另一方面则是给大学确保生源,毕竟日本有少子化。
不过,只要是报考国公立的大学,在进行以上的考试日程之前还有另一道考试需要报考。那就是大名鼎鼎的大学入試センター試験(National Center Test for University Admissions),俗称センター試験(有些地区貌似叫セ試)。这个考试可以说是大多数考生的必经之路,也是第一道关门。センター試験是由电脑进行改卷,因此答题方式则是涂写答题卡。センター試験的实施日期是1月13日往后的第一个周末,分两天举行,第一天为文科而第二天则是理科(Wikipedia)。早在センター試験实施的三个月前,也就是10月份,考生们就要选择考试科目并且报考。没错,因为每所大学需要的考试科目都不一样,所以考生们可以选取自己需要报考的科目。可以报考的科目有社会(世界史,日本史,地理,現代社会,倫理,政治経済),国語,外国語(英语,德语,法语,韩语,汉语),数学(数学IA,IIB),理科(物理基础,化学基础,生物基础,地学基础,物理,化学,生物,地学)。括号内的科目是可以自由搭配的。一般情况下,国公立大学的文系(也就是文科)的话会要求从社会里选两个科目,并且从理科里面的基础科目选择两个;而理系则会被要求从社会里选一个科目,从理科里面选2个不带基础的科目。至于数学和外国语则是因学校而异,某些大学甚至允许你选汉语作为考试科目(乐滋滋)。至于我最终选择报考的科目则是地理,国語,数学IAIIB,英語,生物,化学。之所以报考英语,一是因为大学方面不允许以汉语作为考试科目,二是因为我本身也挺擅长英语的(臭不要脸)。而之所以没有报考物理则是因为我害怕考试当天会出现计算错误的情况,并且我想读的专业也是围绕生物和化学。今年度的センター試験是在1/19和1/20举行的,考场是我们这边的大学,根据报考的科目分考场。值得一提的是,今年的英语听力的第一道题的配图简直槽点爆炸,当时我在考场差点就笑出猪声,还好忍住了。
今年的センター試験真的是考得一塌糊涂。主要原因是数学基础不好,而生物化学又考得不如意(化学只拿到平均分,而生物的成绩则相对平常发挥差了很多,不知道是不是因为紧张)。总得来说,我的成绩只拿到了616/900分。而且这个分数是自己根据考后公布的答案,自己打分所得出得,很可能真正的成绩更低(センター試験是不会回收考卷,只会回收答题卡,考完之后各大予備校也就是补习班就会争分夺秒地公布标准答案,考生在答题时除了将答案涂在答题卡上,同时也会在考卷上圈上自己所回答的答案,以便考试后自己对答案,从而得出大概的分数)。这个分数真的是低得可怜,毕竟得分率低于7成。
正如我刚才所说,日本的考生在考完センター試験之后,会自己对答案从而得出大致的分数。至于这么做的原因,则是因为考生需要根据这个分数来递交志愿。センター試験的官方分数要等到4月初才会发送到考生手里,而此时招生早就结束了,所以考生有必要自己评估分数。全国的考生在考完センター試験之后,都会执行一项叫做センターリサーチ(Center Research)的事情。考生们把自己评估的分数连同自己的志愿大学递交给予備校进行数据分析,从而得出今年大概有多少人报考这间学校,以及和其他考生对比时自己大致的位置。通过以上这些信息,予備校会宣布你的合格可能性(判定)80%以上则是A,60%以上则是B,40%以上C,20%以上D,20%未满则归为E。而考生则会参考这些数据,决定最终报考的大学,并提交申报书(願書)。
我最初的志愿是京都大学的医学部,然而在去过OpenCampus(大学的公开参观日)后,我发现医学部真的是反人类般的难,再者我觉得如果想潜心做基础研究的话,或许理学部会更加适合。于是综合各种因素(其实最大的因素是医学部的难度。不管是什么大学,只要是医学部就爆难,更何况是有着日本第二称号的京都大学的医学部😓),在高三的暑假,我把志愿更改为京都大学的理学部。然而,各种模考的成绩并不怎么理想,临近センター試験的12月的模考给出的判定仍然是E判定,也就是合格20%未满。在这么一个情况下,我迎来了センター試験,并且正如上述,考了616分。京都大学,以及东京大学和其他的大学有一点不同,它们有一个叫做“足切り”的制度,这个制度其实就是基于分数的选拔制度,虽说这两所大学都有这么一个制度,可是却不尽相同,我就着重介绍京都大学的好了。京都大学的”足切り“制度其实就是,センター試験的得分不足7成,也就是630分,则没有报考的资格(仅限理学部)。也就是,以我的分数,我根本无法报考京都大学。就这样第一志愿直接胎死腹中。不过,说真的,我其实也不怎么意外,毕竟直到12月我们还没有学完化学的教科书,仅仅数十日的临时抱佛脚是没什么卵用的。
既然报考不了第一志愿,那我唯有考虑别的学校了。经过2天大量的搜索和分析,大致把报考的学校定为广岛大学。主要理由是广岛大学有生物科学学科,何况看他们的介绍的研究项目很对我的胃口,研究设备也不差。唯一一个缺点就是,以我的成绩只有D判定🙄️。就该不该报考这个问题上,我和班主任以及父母商量了许多次,毕竟风险很大,不过最后还是决定报考。
既然打算报考了,自然就要接受我最初提到的前期,中期又或者后期的考试。这些考试由于是在センター試験实施后举行,所以又被称作二次試験。从报考到二次試験有大概一个月的空档,二次試験和センター試験不同,它并非答题卡方式,而是記述式,这也意味着考生需要自己填入数字,文章,词语,而不是从选择题中选择,而且考生要在短短一个月内完成针对二次試験的对策。广岛大学的二次試験的科目为英语,数学,理科(生物化学物理地学中选二),满分1400(英语:数学:理科=400:400:600)。我选了和センター試験同样的生物和化学作为理科的考试项目。不过最让我头疼的还是数学。由于时间紧迫,我也没能启用题海战术,唯有象征性似的做了大概3年的過去問。然而能想到大致的解法的数学问题大概只有大概4成(6大题里面能解2,3题),而且每年過去問都基本如此。主要的原因还是因为刷题刷的少,所以有时根本摸不清题意,从而根本无法想出解题的方针。这个问题并不是两三天就能解决的问题,所以当下我也唯有听天由命,以其他的生物化学英语填补我数学的缺口。生物和英语是我最有自信的两个科目,不过英语最初的大题的英译日和最后的写作大题可以说是相当蛋疼:不仅考语文功底,而且还考你的总结能力与效率。我老是在这两个部分花过多时间,从而导致整体做题时间不够。至于化学嘛,虽然在最后关头(センター試験前夕)后来居上,可是也只是可以满足センター試験水平的问题,毕竟对于本质上的东西仅仅是略知皮毛,根本不足以应对二次試験。不过我想起码还是可以拿到一半左右的分数。
我在2/23日,也就是二次試験的2天前,便乘坐飞机前往广岛以适应当地气候和熟悉考场环境。作为我的其中一个优良传统(?),无论如何,我都会在乘坐飞机时向CA递交Flight Log,也就是飞行计划记录表,这次也不例外,全日空的服务态度也很好,来回程都同意帮我填写,甚至还允许降落后让我做商务舱并且和空姐们合照,美滋滋啊。
到了广岛后,差点被冻死。一下飞机,体感只有0度的冷风瞬间袭来,在机上只穿了短袖的我瞬间打了个寒颤,手忙脚乱的赶紧从背包里拿出羽绒。本以为一穿上就会暖和了,结果整整10分钟后才感觉温暖的血液流回四肢。没想到广岛,一个纬度比京都还要低的城市竟然比京都要冷(可能是我地理没学好)。拖着行李到了酒店,出去吃了顿晚饭回去准备睡觉时查了查气温,竟然零下3度(瑟瑟发抖)。真的太可怕了。
一觉睡到第二天,我原本打算一大早实地探查一下考场的环境,并且确认一下我的考室的位置。不过由于坑爹的广岛大学要等到2/24正午12点以后才会公布考室,期间我就只好在广岛站旁边的星巴克一边复习,一边感叹大城市的方便。在饱餐了一碟广岛烧后,我便打算启程前往广岛大学。由于广岛大学距离市中心很远,所以我唯有借助伟大的Google Map查找我要走的路线。GoogleMap给了我两个选择,一个是巴士转巴士,另一个是乘坐JR再转巴士。既然都要转车,不如选比较方便并且省时间的那一趟吧。于是我就打算搭巴士。结果我在整个巴士站转了半圈也没有找到我要做的巴士(主要是因为他们不是以数字来分类巴士,而是使用目的地啊途中经过的路线作为名字,而我并不熟悉这种系统),中途找到了一位巴士司机给他看GoogleMap上提示的巴士线路,然而那位司机也摸不着头脑,甚至根本不知道是哪一辆巴士。结果直至超过GoogleMap显示的乘车时间点我还是没有找到那一班车。浪费了近2个小时的我只好前去坐JR。谢天谢地坐上了JR后,我整个人都放松了下来。毕竟距离目的地还有近1小时的时间。无所事事怎么办,背无机化学啊。于是我便拿起手机开始背背背。如果事情就这样子结束,那没什么问题。问题是事情并没有那么简单。在JR行驶到路程的1/3的时候,我突然感到一阵阵绞痛从我肚子传来。我不得不停下我那正在操作手机的手并集中精神抵抗疼痛。幸运的是,过了5分钟后疼痛逐渐减轻,知道后面啥也不疼了。于是我便松开我那环抱肚子的双手,继续复习化学。就在我完全放下戒备的的10分钟后,一阵阵熟悉的绞痛再次袭来,唯一不同的是痛楚相比前一次更加强烈。伴随着疼痛的还有下腹部强大的压力。随后的时间里,疼痛与疼痛后短暂的安宁不断交替,间隔的时间也越来越短。在越来越强烈的痛楚下,我不得不用力把整个人团成一个球,然后不断用左手的指甲刺我的右手,企图以此盖过腹部的疼痛。不过没什么卵用,只是本来坐在我旁边的人可能以为我中了邪,起身离开了座位。前4波疼痛说实话凭着意志力还是可以忍住,只不过到了第5波,我实在撑不住了。那种疼痛真的是我有史以来经历过最变态的级别。下腹部的压力也是史无前例的大,感觉稍微一不留神,肠内之物便会排山倒海般泄出。此时我浑身大汗,虽然看不到镜子,但是我仍能察觉到我的脸色正因为血液回流的关系变得通红。由于我使劲用力的缘故,全身的肌肉开始颤动(肌束颤动),感觉如果癫痫发作的话也会那样子。面对前所未有的疼痛,我开始败下阵来,刚开始我还想着忍着,到达目的地后再前去厕所解决,现在我只想下车。只是好死不死的是,由于去年的大雨的关系,这个路段的车速慢的一批(目测不足20km/h),然而到达下一个站还有接近还有接近5km(当时大概在下图红点处),真正体会什么叫做绝望。在电车即将到站的那几分钟,我就处于临界状态,感觉稍微松一口气就会全部****(过于重口自动打码)。电车到站后,我马上起身离开车厢。可是我又不能跑,可是不跑我又怕撑不下去。在这么一个量子叠加态下,我终于爬完了楼梯,本以为厕所就会在眼前,结果好死不死的事厕所竟然在闸口的外面(日本这设计我也是服了)。后续请各位自行想象…. 说多了都是泪。
到达大学时已经是下午的5点半。
所以确认完考室还有周遭环境后我就回酒店了(又花费大概1个半小时)。回程途中突然想到如果明天又像今天这样,遇上突发事件,我岂不是要泡汤了。慎思极恐。所以立马查了下看看这破地方可不可以预约Uber之类的。很不幸的是Uber只在东京的一部分区域提供服务。不过我倒是发现Japan Taxi好像有提供类似的服务。下载了App并注册了账号后,马上尝试预约明天一大早的Taxi,毕竟大学官网也说当天Taxi的台数可能会很紧张。预约了三次,前两次系统都反馈说全部被预约,没有空车。就在我打退堂鼓,准备第二天搭乘JR前往的时候,我抱着再试一次的心态临睡前又预约了一次,结果还真成功了。这件事告诉了我们永远不要气馁。
终于到了这一天。6:00起的床,结果磨磨蹭蹭弄东弄西,出门时已经6:30。本来我还打算去酒店下面的餐厅吃完早饭再走,不过考虑到我平均觅食时间为30分钟,而预约的TAXI的时间为6:50,很显然时间不够。再者,可能由于紧张的缘故,当天早上的胃口差的一批,吃平时最喜欢的饭团也想干呕,所以便作罢。不过不吃早餐也不行,所以便去酒店旁边的便利商店买了几个饭团和三文治。午饭打算买饭盒,考虑再三后还是多买了几个饭团。因为是第一次用Japan Taxi,所以我提前打给我预约好的Taxi公司,确保我没被放飞机。不过一切都很好,的士甚至在预定时间的5分钟前便来了,开的士的司机也是一个很和蔼。(如果是评分制的话,果断5分啊) 大概50分钟后(汽车就是快啊),司机便载我到了考场。距离考场开门还有接近20分钟,可是考场前已经人满为患。值得一提的是当天的气温为-1℃,差点没被冷死。大家就这么在寒风底下,坐在地板上翻阅参考书,公式集。
整个考试大概花了9小时,休息时间期间可以离开考场,不过再次进入考场时需要准考证才能进入。考完试的当下,顿时有种心中的石头放下的轻松感。并非因为考的很好,单纯是感觉自己做了力所能及的事情,也没什么可以悔恨。反正整个人就很high。我记得考完当晚high到3点才睡(而且还是一个人自high)。第二天还差点就赶不上公共汽车。
截止到写这篇文章的时候,大学方面还没有公布详细分数,所以我在这里也只能凭感觉对这次考试进行分析。整体感觉真的很差。尤其是数学和化学。数学和猜想中一样,难的一批,5条大题里,5条都是和渐化式(递推公式)有关的问题。不管是概率还是微积分,全部都扯上了。自然我的解答用纸也是一大片空白。只有第一道大题能解到8成,其他的问题基本上在3~4成的时候就开始卡壳了。动动手指都可以知道我的数学成绩肯定惨不忍睹。最坑爹的是,数学竟然是当天最先考的科目。差点就心态调整不当了。要是那样的话,余下的科目估计死的更难看。不过好在,我马上把心态调整过来,应对了下一科。下一科是英语,虽说是我的强项,可是这次真的不怎么样。以往我经常被第一条大题的阅读总结卡住,花费过多时间在上面,不过这一次的阅读总结其实不算难,甚至可以说很容易。简直是谢天谢地啊。不过好景不长,跑进第二条大题后,阅读难度瞬间飙上去,每一行都是生涩难懂的句子。以往在第一条题花时间,现在变成第二条题花时间,整体还是没差TT。不过这里说实话还好,我还是把它应付过去了。最大的问题变成了最后一道大题,大题给出了日本人对于闲置房屋的利用方式的图表,然后分两个小题出题。第一条小题是"从图表中你可以get到什么讯息,用90个单词左右的英语概括一下",第二条小题则是"对于闲置房屋的利用,泥有什么意见,用90个单词左右的英语概括一下"。单这么看好像没什么,可是问题是它给出的图表里只有3条可用的信息,而且其中一条是Other,Othe.,Oth…。兄dei,你让我很难做哎。疯狂头脑风暴后,总算凑够了90字。就在我松了一口气,打算进军下一条题的时候,我看了下时间。竟然只剩下….5分钟?瞬间心态崩掉。不过好在在我写第一条题的时候已经略略构思第二条题的内容,所以我也没用太久就开始动笔写。可是90字的英语,抄也要抄5分钟吧,更何况是边思考边写。然后直接时间不够,字数在60附近时监考官就叫停了。好了完蛋了,由于字数未满规定字数的8成以上,直接判定为0分。炒鸡沮丧🤦。幸好中间隔了个午餐时间,不然撑不下去啊。
午饭吃了个三文治,怕吃太多会犯困,所以其他啥也没吃。下午考理科,值得庆幸的是,生物我觉得考的不错,也算平复了一下我那被数学化学蹂躏的心。然后感人的化学来了。解答用纸分正反面,正面倒是写得顺畅自如,基本上都填满了。只是,在我开始解反面的题目时便开始感受到了出题者的恶意。构造决定的问题说不上很难,但是贼花时间。我花了大概10分钟还没想出个所以然。然而考试的截止时间在一分一秒的接近。就在考试结束10分钟前,我终于打算跳过这条问题,做最后一条问题。这一跳不得了,后悔到我肠都青了。本以为最后一条大题是压轴题,结果简单的要命(比如说:侧基为氢的氨基酸的名称是什么),早知道我就跳过第三题,直接刷着道送分大题啦。没时间给我悔恨,我只能匆忙写,可是写了不到1/3的时候,考试便结束了。整个人无语啊。这一系列的教训告诉我们,做题前,真的最好纵览一下整体啊,不然你绝对会后悔莫及。
其实说了这么多,从根本上来说,就是基础不扎实。如果基础扎实数学会那么渣?英语会时间不够?化学会那么花时间?到头来,其实问题都出在自己身上
时至3月8日的放榜日,正午12点,我不抱任何期望,打开了广岛大学的官网。和你们猜想的一样,我的号码并没有出现在屏幕上。这宣告了我的高考的失败,也宣告了我的复读生涯的开始。
其实本来我还有报考群馬大学作为后期的垫底大学。它的考试项目只有面试一项。可是我很难去为一间我不想去的大学准备面试的稿子。再者,我不认为"去大学"这件事是人生的终点。以其去自己能去的大学,不如多花一年的时间磨练自我,去"想去的大学"。凭着这个想法,我便决定不去群馬大学的面试,打算直接复读一年。
同样是三年的高中生活,有些人可以有效且有计划的利用,达成自己的志向,而有些则虚度光阴,唯有空头支票在晃荡。看起来我是属于后者。本该只用3年决胜负的高考,我却打算用4年。从这个角度看,我确实很差劲。不过,我倒是没有十分后悔当年我和同学朋友鬼混的时光。我觉得,高中生活只有一次,既然如此,不如让青春的花朵尽情绽放,老来也可以当作一点谈资,一点回忆。虽然高考失利,可是我觉得高中三年是我至今为止,人生里最精彩,绚丽的一年。
说来话长啊…
如果你只想知道结局,那我可以告诉你,我被发好人卡了。(完)
高三的一整年我和她都没有太多的互动。毕竟大家班级也不同,报考的大学也不同。我们之间唯一的日常交流恐怕只有早上上学偶尔碰到时的三言两语,以及在教室间移动时聊上的一两句。唯独校运会和后夜祭的时候有机会一起拍照,一起聊天。我一度以为我可以就这样子把她给忘了,事实上虽然相较以前没有了这么多的妄想,但是很显然我并没有做到忘记她。不过我们之间也就这么平平淡淡地度过,直到毕业典礼。
其实从高二开始,我一直就打算在毕业典礼那天表白,只是随着日子越来越近,我原本坚定的决心逐渐被阵阵袭来的紧张和不安吞没。在毕业典礼前一天,由于完全拿不住主意,只好与她闺蜜聊了大半个晚上。这可真苦了她闺蜜了,毕业前也没觉好睡。(默哀5秒) 不过我在经过她那成吨成吨的心灵鸡汤的洗礼后,便下定决心,以其留下遗憾,不如放手一搏。而且就算告白没成功也可以当作高中时代的回忆的一部分啊。在我下定决心后,我甚至当晚就和她闺蜜拟定了第二天的计划。彼此聊完时,时针已指向凌晨2点。
然后就到了毕业典礼当天。在大家都坐在各自的位子上为分别唏嘘时,我一个人又开始了思想的斗争。我真的很恨我自己在关键的时候老是陷入自己为难自己的局面,优柔寡断,该犹豫的事情不犹豫,该果断的时候不果断( ̄∀ ̄)。在典礼举行的那三个小时里,近2/3的时间都被我用在了自我说服上了。
为了计划的顺利实行,我在前一天晚上就问她明天毕业典礼后有没有时间,她回答说“虽然毕业典礼后打算和朋友出去玩,可是时间还是有的”(心中os:狂喜),当时我感觉一切都是那么顺利。由于在毕业典礼完结后,大家都会各自和朋友什么的拍照,其中当然包含社团什么的。所以最初定下的计划是,在大家各自拍完社团的集合照片后,通过闺蜜支开她的朋友们,从而使她变成一个人,而这时我则打电话给她,以一起拍照为名约她去校内人比较少的地方,拍照,然后在那里告白。这计划很大成分都是她闺蜜帮我想出来的,如果她懂中文的话,我真的很想把这个表情送给她。
于是,在毕业典礼结束后,我们便开始着手按照计划进行。由于我和她是同一个社团,所以拍完集合照后她很自然地问我,昨晚我为什么问她有没有空。告诉她我想待会儿一起拍张照片后,她便提议说"要不现在拍呗"。(很合情合理的对话) 然而首先当时的时间不三不四,我想到如果我在这个时间点告白的话,很有可能会坏了她往后与别的同学拍照时的情绪,其次,当时我们所在的地方人很多,而人少的地方有距离很远,我总不能就地告白吧。基于上面两个问题,我只好敷衍她说,等会再拍呗。随后和朋友拍照的时候只能拼命避开她,免得她再催我。然后又过了大概半小时,就在我差不多和朋友们拍完照,打算歇一歇的时候,我一知道内幕情况的好友便气喘吁吁地跑过来,上来就劈头盖脸地骂我说你在干什么鬼。全程一脸懵逼。不听不得了,一听吓一跳。原来她在我和基友们拍照的时候便打了几次电话找我,谁知道我根本没有察觉。而现在她由于找不到我,正犹豫着要不要她的闺蜜们一起去回家。而我那位知晓我和她的情况的朋友感觉到形势不对,就马上到处找我。还好被她给找到了,不然我可要悔恨一生一世啊。在了解了大致情况后,我便和那位朋友一起跑过去,边跑边想着待会怎么办,该说些什么,怎么说,是先拍照还是先说blablabla… 还没想出答案,她便已经出现在我的视野里了。只见她双手不自然的下垂,四处张望,神情略略浮现出了着急和不耐烦,而她的闺蜜们则站在她的一旁,有说有笑。
我跑了过去。她刚开始还没注意到我,直到她转过身来后,才发现突然出现在她身后的我。惊讶了几秒钟后,便轻轻的锤了我几下,骂道:“哎,你干嘛去了。我打给你电话你又不接,我正打算走呢”。我也只好尴尬地告诉她我根本没注意到她的电话,而且一直都在和朋友们拍照。她没好气的说了我几句。随后她便问我说"所以你究竟找我什么事呢"。在她周围的闺蜜们好像洞察到了什么,便装作什么都不知情的样子走开了。如果无视我身后那群吵吵闹闹的男生们的话,当下可以说就只有我和她了。我深深的吸了一口气,脑里飞速地整理了一下词句,在感受了几秒心脏快速脉动而带来的震动后,我终于把藏在心里三年的感情说了出来。
“其实,我从高一就开始喜欢你了。那个,如果可以的话,我想和你交往” 拼命挤出了这几个字后,我突然觉得我这样子不给她台阶下好像也不太好,所以便又加了句 “啊,你也不要勉强。不行就说不行就好了。”(Em,感觉翻译成中文后语境怪怪的) 在说了这几句话后,迎来的便是死一般的寂静。她先是流露出了惊讶的神情,在震惊了大概20秒后,便一边发出一阵阵"えー?"的声音,一边锁紧眉头,仿佛在做极其困难的心理斗争。而期间的每一秒,对于我来说都是永恒,每一下滴答都是如此的折磨人。我不曾觉得时间可以慢到这个程度。感觉我等的不是Yes or No的答复,而是命运的审判。每一声的心跳都格外响亮,每一股血液的泵出我都能感受到它带来的暖流。而时间就这么一分一秒的过去。
良久,她重新举起了她的头,望向了我。“一切来的太突然了,我真的很抱歉… 可是真的,对于我来说,你真的是我的好朋友。我希望我们今后还能继续做朋友…”。
我倒是很平静。“啊,那也好。嗯”。随后的事情我也不是很记得了。大概就是和她说了几句类似"抱歉打扰了你们一起去玩的时间,你们尽情去玩吧”的话。随后便一个人默默地离开了现场。连照片都没拍成。当下倒是没有什么悲伤,倒是有些许释然,毕竟总算踏出了自己一直不敢踏出的一步,不管结果好坏都算一件好事。当天晚些时候,我还和朋友们一起去吃烧肉庆祝毕业,仿佛什么事情都没有发生似的。
直到到了第二天,我才真正意识到我被她发了好人卡(蜜汁时差)。整个人的情绪很低落。往后每过一天,就越失落。唯一值得庆幸的是,我和她并没有因为告白失败的关系而导致连朋友都做不成。在过去见过许多同学因告白失败而双方反目成仇后,这便成了我最担心的事情,也是我多年来不敢告白的理由之一。还能像一直以来那样做朋友固然不是最坏的结果。可是这是一件好事吗?对于爱慕的那一方,很显然不是。
事后,我听说她跟她闺蜜说到我告白的时机,场所都很完美。那又怎么样呢?再完美的计划到头来还不是以失败告终。整个人的心情真的掉到谷底。可是我真的不服气。事后我还真的认认真真的分析了我失败的原因。上网查了一大堆被发好人卡的理由啊,对策啊什么的,也问了闺蜜好多问题,可是我觉得我的性格以及平时的一行一动并没有触犯到红线啊,怎么就… 虽然说这所谓的分析有着大量的主观元素,可是我相信我并不是那种会被发好人卡的"无趣"的男生。不过既然事实已定,我也唯有接受。本来我还想过坚持多几个月,然后再试一次,可是她今年就要去东京上大学了,平时根本没有任何见面机会,我总不能也跟着飞过去吧。所以这个念头只得打消,现在也只能希望时间能冲淡一切吧。
或许一切恋情的开始和终结都是缘由某种无法准确表述的感觉吧。既然她对我没感觉,以其如此吃力不讨好,不如赶紧开始准备下一段旅程。只是,人是感性的动物,能如此轻描淡写,理性行事的也只有嘴巴了。
后记:日本这边有一个卒業パーティー的传统(毕业派对),有点类似美国的舞会,男生会穿上西装,而女生则会穿上礼服。通常这个派对会在毕业典礼后举行,而我们学校比较特殊,是毕业典礼两天后的3/3举行。当天顺利和她拍了2人照,弥补了毕业典礼的遗憾。她那天穿的是绿色的礼服,戴了双耳环,真的美爆了,只可惜我不能和你们分享她的美。
现在每天或多或少都有聊天,只不过她已经在东京开始了新生活了。
由于高考的失利,我唯有复读一年。而因为考试制度在2020年度就会变更,所以我也只有这么一次复读的机会。也正因如此,原本就够难的考试将会变得更有挑战性。毕竟大家都没有了退路,只能都拼命。我个人是打算3月份彻底放松一下,然后4月份再次投入学习的怀抱里。只不过在此之前有一件事一直困扰着我。那就是该不该上补习班(予備校)。
日本有许多的补习班,统称予備校或者塾。在人人高考这么一个背景下,自然滋生了这些补习班。日本出名的予備校有駿台、河合塾、東進、代ゼミ等等。这几所予備校可以说是日本补习班界的领头羊了,基本无人不知(可能比喻不太准确,可是知名度和你国新东方差不多)。然而,补习班产业的高度发达与普及,意味着巨额的利润。事实上,以上这几所补习班一年的花费平均高达70万日币,换算为人民币大概为4万多。这些金额还不包括模考之类的费用,而一次模式大概就会花掉5000±2000円,所以说一年下来就很恐怖了。当然,某些小规模的补习班可能会稍微便宜一些,可是也差不到哪里去。
补习班这么贵也是有它的道理的。首先,一些大型的补习班,例如駿台的东京校,或者代ゼミ的福冈校等等,通常会有一流的讲师坐镇,只要学生有什么不懂的问题或者知识点,马上就可以询问并解决疑问,而这优势对于已经从高中毕业,身边并没有老师可以请教的复读生来说毫无疑问是十分吸引的一点。其次,由于补习行业高度的产业化,工业化,所以每个补习班里面都有非常丰富的Courses对应各种大学的考试。换而言之,如果你去上补习班,你只需要选好你的Course,其他什么进度啊,日程啊,计划啊完全不用操心,无脑学就行了。而我觉得最主要的一个优势应该就是可以维持士气吧。对于复读生来说,没有了学校这么一个平台之后,一切的事情都需要自己搞定。整整一年的时间,复读生唯有一个人跑完高考的马拉松。一个人复习,一个人备考,一个人对抗失落… 一年累积下来的压力可想而知,是相当大的,往往因为这些压力没被对手压垮,就先被自己压垮了。而进了补习班的话,无形中你便有了一个平台,不仅不用操心学习以外的事情,还有一群同学陪你赛跑,不用孤身面对一切,有压力时则可以分担,有欢喜时则可以分享。而这些事情,在维持斗志上我想是十分重要的。
既然补习班那么好,那我为什么又要犹豫呢?首先,是昂贵的金额。其次是我个人的性格问题。
正如开始时说到,这些高考补习班动则几十万日币,对于一个中产家庭来说,可是相当吃不消。虽然我父母说不要紧,可是考虑到考上大学后还会有大笔大笔的消费(例如入学金,学费,搬家费用,房租,饮食费),这么一大笔钱实在不太敢花。其次,是我个人性格的问题。我个人不太喜欢填鸭式教育(我想也没有人会喜欢)。我尤其讨厌传统学校那种,老师叫你干嘛就干嘛,老师发布作业,你就做作业这种模式。因为我感觉这样子很压迫,很透不过气。而且每个人有每个人的擅长的地方以及弱点,很明显这种集体式管理模式是非常不人性化的(至少我是这么认为的)。再说,教师也有好坏,就比如说我高中时的班主任,也就是化学老师,他那教学方式真的是“感动全人类”,真的感谢他,没有他我绝对不可能在模考里拿30分(100满分)。
就在去年的11月左右,我被我的好基友疯狂安利一款叫做スタディサプリ的手机App。其实这就是一个影片教学的App。每月订阅制,1个月980円(折合约60元)就可以看所有的的影片,包括国语数学英语物理化学生物等等,而且所有的作者都是各大予備校一流的讲师(比如说数学的讲师就是河合塾里担当最难关大学课程),也就是说里面的影片的品质全部有保障。当年我那被班主任坑的不要不要的化学就是靠着这个App在短短1个月内提升到7,80分。除此之外,这个App里配有了讲师们自己编写的教材,提供pdf格式下载。不仅如此,App里完全没有限制观看次数,若你看不明白某一堂课,随时随地可以反复观看,直到你弄明白为止。Web,平板,手机全部可以访问,简直就是神器一个。
事实上,我在开头所说,有一流讲师坐镇的予備校大都是大城市里的校区。一般城市或者郊外的小城市里的分校(比如我现在所在的地方)基本上是不具备这么一个条件的。也就是说到头来,生活在这些地区的考生如果去予備校,很大可能只会分到一个独立的小隔间(自习室),里面配备一台电脑,而考生唯有观看讲师的录像,而且某些予備校想要重复看的话是要花钱的。
把我犹豫不决得原因总结起来就是
- 既然我去予備校我也有很大概率只能看影片教学(当然啦,也有不是的),那我以其花70多万,不如每个月交980用手机App?
- 我不喜欢死板按照流程走,也不喜欢被人家填鸭式般地教导,而是喜欢自己定计划,自己复习,按自己的节奏走。所以感觉不是很适合予備校
- 可是很多老师,同学都劝我说绝对进予備校会比较好。理由是可以维持士气,可以接受指导,可以按照计划走
- 感觉去了予備校就没有时间去规划/实行自己的学习了。
- 就算是予備校,失败的人也大有人在,而自己一个人复读(宅浪)成功的人有不少。
希望我可以早日可以决定何去何从吧。
Anyway,希望今年能考上理想的大学,早日摆脱失恋期吧。又是忙碌的一年啊
]]>P.S. 整篇文章1万多字,第一次写这么长的博文,不过可惜有点虎头蛇尾了。写到后半段都开始不耐烦了(相信各位看官更加不耐烦)。看来写作之前最好还是列一个较为详细的大纲啊。
伴随旧的一年的结束,迎接新的一年的开始
Hello 2018
2017,不平凡的一年。
对我的过去了解的朋友会知道,每年的12/31日,我都会写一遍文章总结过去的一年,直到第二天的元旦又会记下一篇文章以示开始。说是传统也不算是,毕竟断断续续持续了两次后,我博客就倒闭了。那时候的标题也并不是”跨年博客“。
正如开头所说,2017并不是平凡的一年。从某种角度来说,它可以算是我人生中最精彩的几年之一。
2017的第一件大事就是从高一升到高二。在这过程中最大的不确定因素就是班主任和同学了。毕竟谁也不想和讨厌的同学度过一年。不过幸好的是我排到的班级不差,甚至可以说是所有班里最好的。不过可惜的是和喜欢的她不同班,而且还是隔了1个教室。
开学2个月后便迎来了学园祭,作为最具有青春色彩的学校活动,我却没有女朋友陪伴,也是悲剧了。为时两天的校园祭十分的精彩,除了舞台的表演,还有各种街头表演,小卖店。不仅如此,最后一天的晚上还有完全由学生组织的“後夜祭”,那气氛完完全全就是美国的舞池。本来打算结束后接着余韵,和她告白的,结果还是没能说出口。这也可以算是今年的一大遗憾了。
随后的7月第一次随着话剧部登上了舞台,并在11月作为主角表演。当初只是为了能和她有更多机会相处而参加的话剧部,却没有想到会被顾问Scout去舞台。不过也好,因为她也是剧组的一员,所以练习,彩排的时候也能在一起。当然,因为是第一次上舞台,所以或多或少还是有有些紧张。特别是在后台准备的时候,少有的紧张到汗流浃背。只不过真正站在舞台上的时候,这些负面情绪反而一扫而空,取而代之的是那种全身投入表演的感觉。总体来说,演出也算顺利,对于第一次出场的我来说,没掉链子已经算是最好的结局了。这次的演出以及11月的演出也算是今年美好的经历之一。
还有一件不得不谈的一件事就是在11月举行的”修学旅行“。这算是2017年最大的一件事了。为时5天的旅行我们去了台湾。准确的说是台北。虽然至今为此已经坐过超过40次飞机,可是直到修学旅行,我也没去过台湾。现在看来,真的是一大损失。值得一提的是,在台湾旅行的这几天,我们去了当地的女子私立高中交流,那里的妹子颜值超级高的!吓得我要了几个妹子的Line和Instagram。由于会中文,相对于只会日语的同学,在台湾自由行动简直是如鱼得水。也算是让她对我刮目相看了。啊,对了,台湾的夜市的臭豆腐挺好吃的,下次有机会去台湾旅行的话可以试试。
自从12月重新把博客开了以后就折腾不止。昨天才弄了一整天给博客加上了Click2Load Disqus和Lazyload。不过一切重新开始的感觉说真的,我喜欢。前几天把折腾史放到了博客的关于页面,有兴趣的可以去那里看看。写到这时,我特意开了Github看了看记录,结果发现在短短一个月里仓库就Commit了20次,而且还不是每次修改都Push。这个月我算是相当勤奋了。不过至于来年嘛,说不准。毕竟明年就高考了。不过,这个博客可以说短期以内不会弃坑,毕竟花了挺大心血优化,而且也买了域名。
很失望的是,今年并不能和喜欢的她确认关系。仍然是朋友以上,恋人未满的关系。甚至根本没有达到这么一个水平。只不过2017单独和她去唱了很多次K,也出去玩过几次。说实话能到这步,就算不是喜欢,也至少有些好感吧。毕竟正常来说没有人会单独和无感的异性一起去浪嘛。当然这也仅仅是我个人的分析,她对我怎么看又是另外一回事。何时才能修成正果…
今年9月份左右正式订阅了Spotify的服务。根据它的统计,以后的3个月里,我的音乐播放时间为14,251
分钟。个人听得最多的风格是Tropical House
。回想起来的确有那么一个时期我狂听电音,估计是那个时候攒下的播放时数。
播放次数最多的曲目
洗脑曲目
在新的一年,也就是2018,我将成为高三生。这意味着繁重的学业以及压力的到来。 尤其是对于第一志愿为京都大学医学部的我来说,这压力不是盖的。不过还是希望这一年我的学业能有所成就吧。
2018我可能不会太折腾博客了。不过仍会不定期地更新博文,毕竟一手一脚搭建起来的,并不像当年的Wordpress,一键操作。目标是一个月2更,3个月一次维护。
虽然如上述一般,2018将是学业繁重的一年,可是正是因为如此,才需要润滑剂,才需要恋爱助力。(毛线)在2018里我希望能和她确认关系,简单地说就是告白。不管结果是好是坏,我觉得走出这一步是值得的。毕竟第一步往往是最艰难的,可是也是最有意义的。
算是为2018指明方向吧。毕竟没有目标,虚度光阴是不好的。
写到这时,已经是GMT+9 2:48 1/1/2018。从开始动笔写,已经过去了8个小时。这是真正意义上的跨年博客。我早实在想,话如此多的时间在博客是否值得。8个小时可以做很多事情了。在何况放假至今,作业根本没有碰,整个星期都是对着电脑度过的。伴随着新年,新的开始的到来,我真的需要反省一下了。我的时间分配方法或许真的需要改善。
2017是不平凡的一年。同样,我希望2018也能成为充满回忆的一年。期盼2018-2019的跨年博客,我能以胜利者的口吻记录,而非垂头丧气地抱怨。
]]>Happy New Year
Merry Christmas🎄
又是一年的圣诞。不过相比去年,今年的圣诞节更有一种说不出的味道。
虽说日本是亚洲国家,可是圣诞节气氛可是一点都不输于欧美国家。走在大街上,四处可见五彩斑斓的霓虹灯,圣诞树,以及虐狗的。而且,这并不单单发生在圣诞期间,只要踏入12月,Starbucks,各大商场,各大厂商,各大电视台就会开始以圣诞节为噱头搞事情。仿佛整个12月都是圣诞节似的。不过不得不说的是,日本的商家也真的很会做生意。如果你在圣诞节期间来过日本你就知道了,肯德基,蛋糕店门口总会排着长长的队伍,各地的主题公园也全部都是圣诞节Event,尤其是主打彩灯(イルミネーション)的公园,里面简直是人山人海;情侣天国啊。毕竟圣诞在日本可以说是仅此于新年的大节日了。这么说来,日本的圣诞节其实和欧美诸国的传统圣诞节有挺大的出入的。毕竟欧美人绝对不可能理解在肯德基门口的那条队伍是什么回事,也不可能理解圣诞蛋糕上必有的草莓。很大程度上日本的圣诞已是一种商家策略了,只不过大家也都是习以为常了。
今年的圣诞前夜是星期天,也就是说圣诞节当天是星期一。没想到的是,12月25号我们竟然要上学。要上学… 其他学校早在22号就已经办了修業式放假了。羡慕嫉妒恨啊。 不过换个角度想,或许这是学校不让我们圣诞节孤零零的一个策略吧。(屁啦)
日本的圣诞气氛其实是Eve,也就是前夜的时候最浓。到了圣诞当天反而会有点冷清了。大家尤其喜欢在前夜和恋人一起出去你侬我侬。然而今年,我也是一如既往的,一个人。虽说一个人没有什么不好,只不过当你翻开Instagram,Twitter,Line,一组又一组的秀恩爱投稿映入眼帘的时候,那心里真的不是个滋味。也不是说没人和别人交往过,只不过没一次能坚持到圣诞节。挺衰的。
第一次交往我记得是初一的时候。印象挺深刻的。当时我喜欢她,而那么碰巧的是她,也竟然喜欢我。在一个秋风萧瑟的下午,在放学后只剩下两个人的教室里。她,告白了我。感觉如同时间停止了流淌。一切都是来的那么的突然。在寂静的教室里,我似乎能听到因肾上腺素而加快的心跳。那一刻,我感觉我成了世界上最幸福的人。
只不过仅仅持续了2个月后,我们就分手了。她提出的。
原因主要还是意见不合。不过说真的,我并没有想到这么快就结束。以至于我还认为这仅仅是一场梦。
分手后的近半年,我都是那种要死不死,要活不活的那种状态。我记得刚分手后的几天,大家都说我静的出奇。一个平常活蹦乱跳的人突然变得寡言少语,也不难理解当时大家能够敏锐的察觉到发生的事情。头几天一直想不通她为什么和我分手。开始反思之后,又一直责己。总之就是根本从阴影里走出来。反观她,没有一点变化,还是那么活泼。没有比较,就没有伤害。每次看见她,我心里的印子就有深了几公分。现在回想来看,13岁的心智果然是不成熟啊。(笑) 幸亏上了初二以后,遇到了几个哥们,才在欢笑中忘记了疼痛。没有他们,估计现在还在阴影里啊(笑X2)。到了初三的时候,基本上大家也没有把这件事当回事了。直到那时,我才有勇气再次和她聊天。成功放下过去后,我们也重新成了朋友。以后,直至毕业。
第二段交往是高一的时候。也是被告白的。当时有点不知所措。毕竟那时候才入学2个星期。在这种情况下,我也不好意思拒绝人家,所以我也答允了。由于是她单方喜欢的,所以没有了第一次的那种怦然心动的感觉。实际上,也不怎么聊得来。所以在短短的一个月后,我们就分手了,这次是我提出的。毕竟既然不是双方都有感,我也不想耗着别人的青春,而且还不怎么聊得来。正如我在此匆匆带过般,这段恋情对于我来时也是匆匆而来,又匆匆而去。不过,值得庆幸的是,事后我们还是朋友。
基本上来谈,我的交往经历就只有两次。而且两次都是被告白的。由此可见我那渺小的勇气,是不存在的。毕竟从未告白过别人,即便是有喜欢的人。
就在第二段交往结束后的4个月后,同时也是第一段恋情结束后的3年后,我久违的喜欢上了别人。他与我同班,他与我的生日仅仅差2天,她… 正如热恋中的情侣,我可以找出她一切与我相同的地方,一切完美的地方,一切让我喜欢上她理由。那种感觉是让人狂热的。似乎整个世界最完美的人就是她。恋爱的感觉让人痴迷,伴随着多巴胺的分泌,每天都是过得那么的快乐,那么幸福。俗话说,暗恋是既痛苦又快乐。我,倒是十分同意这句话。所谓痛并快乐着。痛苦就是,看似能得到却始终不能吸引到她;近在咫尺,却远若天边;尽有千言万语,却难以分享给你;你我不是路人,却总走在一条路上… 而往往快乐就是上课时不时望你一下,而你却浑然不知的时候,两个人一起出去玩的时候;两人无意中对视的时候。远远地看着她眼瞳,有那么几个瞬间,我仿佛拥有了整个世界。
今年升上了高二以后,我们就不同班了。尽管如此,我的感情却一点都没有因为班级的不同而淡去。甚至我还参加了话剧部,只为有更多机会和她一起。而我们的关系也是始终处于同学以上恋人未满之下。这么说是因为我们会经常性的两个人出去玩,却没有交往。当然,有可能根本没有把我当做一回事。其实我觉得暗恋过程中,最痛苦的事情莫过于不能了解对方的感受。就算你主观认为你们两个多么标配,这段暗恋即将修成正果,她也喜欢你。可是你根本不知道实际上她是怎么想的。你能做的唯有踏出第一步来改变现状,也就是告白。然而这简单的一步,却也是最大的门槛。因为它有太多的不确定因素,它需要太多的勇气了。
这段关系一直持续至今。我甚至奢望今年圣诞节能够脱单了。然而事实说明一切,并没有。在这么下去,恐怕毕业的时候也是这副模样。我现在唯有希望,有这么一天我能有勇气,打破现状吧。等待着这么一天的到来。
祝各位圣诞快乐。
]]>Don’t wait. The time will never be just right.
——Napoleon Hil
一场源于理想与现实的矛盾
编写主题,这个想法并不是一时头脑发热的产物。事实上,早在第二代博客的时候(详见关于页面)就有萌生过这个想法,只是无奈没有时间和足够的精力供我研究。时到今日,算是有那么一丁点的时间可以让我肆意折腾,只不过,我发现我貌似不怎么适合搞前端。
重开博客客这个主意是2017年的6月份左右浮现出来的,只不过一如既往的深陷拖延症,直至10月份才搭建好平台,选好Theme。本以为摆脱了懒癌后,殊不知它又悄无声息地袭来,以至于前两天才调试好主题,买好域名,并且hexo g -d
。尽管他还仅仅是个半成品。
对于HEXO这个静态页面生成器,我了解的也不多。最初也是通过 Jimmy dalao 的文章才让我对它若有所闻的。不过那时候对它的认识也不过停留在名字罢了。从真正接触HEXO至今也不过4个月而已。当时的我正在为改选什么博客程序而费尽心机。由于前两代的博客都是采用了Wordpress这套超囊肿程序,所以这次打算试试,更Silent的,更容易上手,更简洁的程序,可是放眼望去,Typecho,Farbox,Hugo,Bitcorn,Jekyll,Hexo等优秀的博客程序可以说是一个接一个,源源不断的出现在视野里。从这些程序里选任意一个都可以轻而易举地满足我的需求了。只是,这对于我这么一个选择恐惧症患者来说,是一件十分痛苦的事情。毕竟我可以为了买哪种零食而纠结半个小时(苦笑)。况且,我也不好问别人这种低级问题,所以只好在网上一直爬文章,直至我决定使用Hexo作为我的博客程序。
在Github上托管好Hexo的时候已经是10月底了。本以为万事俱备,只欠东风。然而,Hexo的Theme页面上的众多主题没有一个可以满足我那挑剔的审美。说是只欠主题,然而我在选主题这方面花了足足一个半月。就在我花了将近一个月在挑主题的时候,我突然想到为什么我不去造轮子。(简直智障) 于是我就开始挖坑,爬官方文档。然而,「这活不是人干的啊」。看HEXO的官方文档的时候,那感觉就像在看天书;看某些大触的博文也是全程黑人问号。对于一个完全对ejs, yaml, css, js不熟悉的人来说,毫无基础的情况下搞网络,搞前端完全就是自虐。读了一下午的文档仍是一头雾水。好不容易写了个模版出来,结果本地测试的时候一直报错。一气之下找了一个比较符合我审美的主题,也就是现在的Daily
。本以为博客可以上线了,然而主题各种不顺心。首先最受不了的就是不支持Fontawesome,以至于我在Footer加联系方式的时候,根本没有矢量图标显示。本以为安装了hexo-tag-fontawesome
就可以解决问题了,只是事不如愿。安装后在主题Footer文件添加了引用代码,可是页脚还是一片空白。足足花了接近1星期才解决了呢问题。以其说是解决,其实只不过逃避了问题罢了。因为,我仅仅是把引用方式从插件换成本地Source罢了。不过至少可以用,所以我也不管那么多了。烦人的问题还不止这个,比如说搜索系统竟然是用Google的site:网站_关键词
代码 ,而不是本地/第三方搜索系统;移动端又出现错位显示,图标不出现等等…
说实话要改善的地方太多了。只是,我现在的技术并不足以修复所有问题。正如引言所说的:
一场源于理想与现实的矛盾
理想是美好的,理想中的主题很美,很简洁,问题是现实的我没有足够的技术去写出理想中的主题,说难听一些,就是眼高手低。其实我很佩服那些Github上一天Commit2,3次的那些业余程序猿。尽管编写程序不是他们的主业,尽管他们也需要娱乐时间(或许写代码对于他们来说就是一种娱乐),可是他们仍然可以保持如此高的更新频率。反观自己,一周一更都做不到,就更别说每天敲代码了。虽然说我可以用学生这个Tag作为借口,不过也只是仅仅一个借口而已。同龄人有大把比自己混的好的,学业上的,技术上的。再不发奋图强,估计我就要迷失在被称为“一般人”的茫茫大海之中了。
我把博客的修改要项放在最后,作为结尾。大家可以监督一下进度,也可以提一下意见。反正目前我能做的,也只是修改别人的主题罢了。
]]>Wish You Have A Good Day.
Hello World.
时隔三年的再会。
距离上一次编写博文,已经过去了三年。在这三年,发生了许多事情。考上心仪的高中,点亮新技能,结识新的好友,开始一段新的恋情。许多是美好的,也有许多抉择让我后悔不迭。三年的时光不算长,不过对于一名正处于青春期,热血沸腾的少年来说3年足可以改变他的人生观了。
我之所以挑选在高二之时来重新开启博客是因为我以为我有足够的时间。嘛,仅仅是一厢情愿罢了。接下来的一年除了一大堆作业之外,还要迎接炼狱般的高考。别说写博客了,估计连开台电脑的时间都没有。当然,相比于以博客为首的业余爱好,学业当然是更重要的。所以说,折腾也只能等到考上第一志愿后了。
新的博客相比前两代有着不少的变化,除了从囊肿的Wordpress转换到静态页面的Hexo之外还弄了CloudFlare加速,SSL证书等装逼利器。至于主题的话,本来是打算用现成的,只不过颜值符合审美的主题后端又不怎么让人满足(没有冒犯的意思),索性先用着后期慢慢修改。修改后端可真是个体力活,尤其是对于我这种对ejs一窍不通的小白来说。以至于添加Fontawesome的支持也花了一整天。
写到此时夜已经深了,来日方长,就此打住吧。对于经历了3年空窗期后浴火重生的博客,相信改变了的不仅仅是域名以及博客系统,更是代表着脱胎换骨,告别了过去的自我。
]]>Our destiny offers not the cup of despair, but the chalice of opportunity.
——Richard Nixon